É a arte imitando a vida. Aliás, imitando fielmente.

Que trabalho me deu kibar essa do JUDSONMARIA!

… é sempre uma BMW.

Créditos: Mr. Z.

Kibado na caruda do JM.

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Valeu dona Glória pelo email!

Projeto de web-arte de artistas austríacos o GWEI propõe a compra do google pelo próprio AdSense, não entendeu? Eles usam o sistema de distribuição de anúncios pelo próprio website e com o dinheiro arrecadado compram em ações da megacorporação, atualmente o projeto conta com 819 “shares” da empresa em mais de 400 mil dólares em valor.

E aí, isso é arte pra vocês?

Gosto bastante de coisas DIY (do it yourself) sites como o Make Magazine e Instructables são sempre visitas garantidas minhas.

Acho que já dá pra ter uma noção do que eu vou colocar aqui no site: nerd mothafucking crap stuff. E otras cositas mas.

Abraços

A maior rede varejista do mundo, a Wal-Mart, começou a vender caixões em seu website.

A rede, que vende desde roupas, acessórios e fraldas para bebês até alianças de casamento, agora pretende manter a lealdade dos clientes até depois de sua morte.

Os preços variam de US$ 895 (cerca de R$ 1.575) por um modelo de aço, até US$ 2.899 (cerca de R$ 5.102) por um modelo de bronze.

A rede de supermercados permite que os clientes paguem os caixões em até 12 prestações, sem juros. Os caixões ficam prontos para entrega em 48 horas.

Um porta-voz da Wal-Mart Ravi Jariwala disse que a nova linha de caixões é “um teste limitado para entender a resposta dos clientes”.

Os preços da Wal-Mart são mais baixos do que o de muitas casas funerárias.

Mas um porta-voz da indústria disse que não está muito preocupado com a concorrência porque, segundo ele, a rede varejista não oferece às famílias em luto o “toque humano”.

Pat Lynth, da Associação Nacional de Diretores de Casas Funerárias, disse à agência e notícias AP: “Não há nenhuma dúvida para mim, que sou diretor de uma casa funerária há 40 anos, que o elemento mais crítico é o contato humano”.

Wal-Mart, com você até o fim!

Fonte: UOL Notícias (valeu Renatão pelo link!).

Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A.: Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.

Explico melhor:

Decidi lavar o carro; fui em direção à garagem e notei minha correspondência largada em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha, e quando vou jogar fora as propagandas inúteis, noto que a lixeira está cheia.

OK, vou colocar as contas a pagar na escrivaninha e jogar o lixo fora, mas já que vou perto da caixa do correio, decido pagar primeiro estas contas.

Agora, onde está meu talão de cheques? Oops, tenho apenas uma folha de cheque no meu talão. Meus novos talões estão na escrivaninha.

Ah! Lá está a coca que eu estava bebendo! Vou buscar aqueles talões, mas antes eu preciso levar minha coca para longe do computador, talvez seja melhor colocá-la na geladeira para gelar um pouco. Vou em direção à cozinha e presto atenção às flores, que precisam urgentemente de água.

Coloco a coca no balcão da cozinha e… Ah! Achei meus óculos! Procurei por eles a manhã toda! Melhor eu guardá-los logo.

Encho um regador com água e vou em direção às flores… Aaah… Alguém deixou o controle remoto da TV na cozinha. À noite, quando formos assistir à televisão, nunca iremos pensar em procurá-lo na cozinha, então é melhor levá-lo para a sala, onde é o seu devido lugar. Rego às plantas e, sem querer, derramo um pouco de água no chão. Jogo o controle remoto no sofá, e vou andando pelo corredor e tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer.

Final do dia: o carro não está lavado, as contas não estão pagas, a coca ainda está largada no balcão da cozinha, as flores foram regadas apenas pela metade, o talão de cheques está apenas com uma folha, e parece que não encontro as chaves do carro!

Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois SEI QUE ESTIVE OCUPADO O DIA TODO!!! Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de auxílio! MAS ANTES, acho que vou checar meu e-mail…

Fonte: www.dailymotion.com

Ficô forte igual o Zacariaaaa!

Já tem alguns anos que conheço o monteiro, fato que se deu através da CS-News, como ele bem comentou. Cara, como sinto falta daquela época… um monte de vagabundos jogando CS, discutindo sobre a vida, brincando de Photoshop e coçando a barriga. Pois é, pena que a gente cresce.

Hora de falar de mim: sou um cara meio que fanático por informação. E não precisa ser só coisa inútil ou curiosidades não, pode ser até útil e chato. A verdade é que passo a maior parte do meu tempo livre nos reddit.com, digg.com, mixx.com, lifehacker.com, bash.org, ovelho.com, e afins da vida. Gostaria de ter mais tempo livre para poder acompanhar mais sites .

Também sou um aspirante a economista. Formo-me daqui 2 meses, caso nenhum professor conspire contra a minha pessoa, pelo Insper / Ibmec-SP, e gosto muito, muito mesmo de análise econômica. Quem sabe algum dia não escrevo alguma baboseira aqui.

Vejamos algum outro aspecto da minha pessoa… ah! gosto um pouco de computadores. Tive uns problemas com meu último, estou montando um novo e, no meio tempo, acabei de reviver um p3 que tava meio encostado. Acabei de botar um xmonad pra rodar e ficou bem legal. Gostar de computadores é uma das minhas principais causas de sonolência diurna, acho eu..

Bom, é isso.. o monteiro me chamou para escrever com ele aqui, e prometo que farei o meu melhor.. espero que ele não se arrependa!

Alguns vão me reconhecer como o fundador do finado CS-News (o próprio Gustavo é amizade dessa época), que costumava ser uma comunidade sobre jogos, mais especificamente sobre Counter-Strike, mas que por falta de tempo, de dedicação e por relaxo, acabou minguando.

Cutting the crap, tudo isso é pra falar que depois de ler sobre a bagunça que a opinião dos caras do Resenha em Seis causou eu fiquei com vontade de voltar escrever, dar meus pitacos, jogar gasolina na fogueira, causar intriga e levantar falso testemunho. Pensei dois tantos, falei com meu camarada de furadas que topou a empreitada e juntos resolvemos botar no ar o blog Sobrenada. E cá estamos!

A proposta é trazer besteiras interessantes sobre os mais diversos assuntos, tipo economia, astronomia, lendas urbanas, mulheres, futebol, tecnologia, diversão, cinema… Resumindo: o que der na nossa telha.

Então, sejam bem vindos! Por ora é isso e agora me dá licença que tenho mais o que fazer.